• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:08 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Расчитать биоритмы человека онлайн

запись создана: 22.12.2013 в 23:31

22:00 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, ну и конечно же самый главный - анатомический...

21:44 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин

/> Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
/>
/> Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит парашютный спорт не для вас.
/>
/> Мир постепенно теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает.
/>
/> Мужчины привередливы и капризны: Женщину устроит как черный жемчуг и белый кадиллак, так и - наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
/>
/> Не, соседи реально бесят: не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. А, знаю: сидят и подслушивают.
/>
/> Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему явно надоело.

/> - Девушка, вы случайно не меня ждёте?
/> - Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!
/>
/> Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
/>
/> Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? - Белочка.
/>
/> Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
/>
/> Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"
/>
/> - Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
/> - Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...
/>
/> Как показали последние события - предпоследние были лучше...
/>
/> - Девушка, скажите, а вы животных любите?
/> - Очень!
/> - Тогда возьмите меня к себе, я такая скотина!
/>
/> Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
/> Всё остальное - пустяки.
/>
/> Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
/>
/> Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, но вот попал как раз на тот.
/>
/> Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. И пока никто не видит!
/>
/> Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни. И где же я столько счастья отхватить-то успела?
/>
/> Верблюд 3 часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания..
/>
/> Меня всегда просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае просто "подумала" - это уже хорошо!
/>
/> Да, кстати, сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку..
/>
/> Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, постоянно приближается со скоростью 60 минут в час.
/>
/> – И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
/> – А он?
/> – А он, подлец, согласился!
/> – Вот ведь гад!
/>
/> - И что это за мёд они мне продали! Это, скорее, жжёный сахар!
/> - Так ведь на банке так и написано: "Мёд липовый".
/>
/> — Дорогая, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
/> — Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!
/>
/> Катастрофа! Мой парень узнал, что у меня есть жених. И сейчас оба едут ко мне. Что делать? Что же делать? Может мужу позвонить?
/>
/> Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
/>
/> Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
/>
/> Мои соседи постоянно слушают только хорошую музыку, и при этом совершенно неважно, хотят они этого или нет.
/>
/> Хорошая эта штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
/>
/> - Скажите, молодой человек: а есть ли в вашем городе высокая культура, настоящее искусство, тонкое творчество?
/> - О чём базар? В натуре имеется! Мы же не лохи!
/>
/> - А микроволновка работает?
/> - Как часы.
/> - Что-то она не греет...
/> - Так вот я ж и говорю. Работает как часы.
/>
/> Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз - отнести пиpожки, втоpой - снять кассу.
/>
/> Женатый мужчина - как кот учёный: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".
/>
/> У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, и как, и как мне в таких условиях можно репетировать на барабанах?!
/>
/> - Девочки... Я тут скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
/> - Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
/>


/> Я успешно держу своё небольшое хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки, ну и ещё там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
/>
/> Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
/>
/> Когда он ей позвонил и предложил встретиться, она от неожиданности упала со стула, прыгала на кровати от радости, минут 15 бегала по квартире от счастья и наконец ответила: "Подумаю"...

09:21 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.

21:40 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Энди Руни о женщинах за сорок.

С возрастом я все больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40+летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить «О чем ты думаешь?». Ей пофиг, о чем ты думаешь. Если 40+летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдет и будет заниматься тем, чем хочет – обычно чем-то куда более интересным. 40+летняя женщина знает себя достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто она, чего она хочет, и от кого. Очень немногих женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает. 40+летние женщины обладают чувством собственного достоинства. Они вряд ли закатят тебе истерику в опере или в приличном ресторане. Конечно, если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук. Взрослые женщины щедры на похвалу, часто незаслуженную. Они знают, как ощущается неблагодарность. 40+летние женщины достаточно уверенны в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами. Женщина помоложе может избегать даже лучших подруг поскольку не доверяет своему партнеру. Женщине постарше по барабану, если ты сочтешь ее подруг привлекательными. Она знает, что ее подруги никогда ее не предадут. У 40+летних женщин интуиция оракула. Тебе не надо ни в чем им признаваться – они и так все про тебя знают. Ярко-красная помада прекрасно выглядит на 40+летних женщинах, чего нельзя сказать о тех, кто помоложе. Если научишься игнорировать пару морщинок тут и там, обнаружишь, что женщины за сорок куда сексуальнее чем молодые. Сорокаплюслетние женщины откровенны и честны. Они тебе скажут в лоб, если ты скотина, или ведешь себя как скотина. Тебе никогда не придется гадать, как она к тебе относится. Так что да, есть много причин восхищаться женщинами, которым за сорок. К сожалению, нельзя то же самое сказать о мужчинах. На каждую сногсшибательную, умную, ухоженную женщину за сорок приходится лысое пузатое ископаемое в желтоватых штанах, выставляющее себя полным идиотом с двадцатилетней официанткой. Дамы, я приношу свои извинения. Для всех мужчин, которые любят говорить «зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром», у меня есть новость. Сегодня 80 процентов женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки.

22:19 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
21:25 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
20:27 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.


22:17 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Вы родились во вторник. Те, кто родился во вторник, обладают силой, смелостью, буйным темпераментом и активностью. Они наблюдательны, сообразительны и подвижны; быстро загораются новыми идеями и действуют с ошеломляющей энергией. Однако иногда их уверенность в собственных силах перерождается в самоуверенность.

22:51 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
21:15 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
21:31 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
22:26 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.

Ваши инициалы о вас

Ваши инициалы говорят о таких качествах: общительность, контактность, смелость, спокойствие, непринуждённость, чувственность, бесконечные поиски, погоня за идеалом, сила интеллекта, интеллигентность, творческие способности, любознательность, способность легко приспосабливаться к любым условиям, легко привлекать к себе внимание.
Проверить свои инициалы >>>



 


20:41 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Как разные знаки зодиака наступают на грабли


Разные знаки зодиака наступают на грабли по разному.
Наступив на грабли:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой



www.xa-xa.org/2014/03/16/kak-raznye-znaki-zodia......

23:53 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
19:36 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
21:15 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
23:09 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.

Какое полушарие мозга у вас развито лучше?




Посмотрите на девушку на этой картинке. В какую сторону она кружится?

Если по часовой стрелке - значит, у вас лучше развито левое полушарие мозга. Соответственно, у вас абстрактно-логическое мышление. Вы обладаете аналитическими способностями и способностями к языкам. У вас прекрасная память на цифры и даты, да и математические расчёты вас вряд ли пугают.

Если против часовой стрелки - значит, у вас лучше развито правое полушарие мозга. Соответственно, у вас пространственно-образное мышление. Вы обладаете интуицией, разбираетесь в человеческих эмоциях, у вас неистощимая фантазия, а возможно, и способности к живописи или музыке.

Узнать, как сделана эта анимация, и получить код для вставки теста к себе в блог.

21:50 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Жизнь как в сказке.

Княжество хоббитов выбрало себе большого дядьку, чтобы тот занимался страной, пока все работают. И тут возникла необходимость подписать договор с соседними государствами — о торговле, то да сё. Одни «за» договор с суровыми гномами. Роботящими, надежными и очень родными ребятами. Одна беда — король последний у них малость того…. Лютует сильно. Страшно, как бы хоббитов в лепешку не раскатал. Вторая сторона — «за» договор с эльфами. Воркуют на разных языках, живут долго и свободно, так свободно, что это как раз и пугает.

Товары у них качественные, на базарах эльфьи бабушки салом не торгуют, а хоббитам это страшнее всего оказалось. Без бабушкиного сала на рынке остаться. Это страшнее, чем гномам про эльфью свободную любовь рассказывать. И уж было свыклись с этим ужасом предстоящей свободы, а тут бац, и не подписал большой дядька договор. А маленьких хоббитят, которые пришли спросить «почему?» побил по голове палкой, на хоббитские деньги купленной. Собрались хоббиты на совет, говорят дядьке, что нельзя хоббитят бить, их у нас конечное число, да и жалко. А дядька говорит, что раз вы сами меня попросили советовать, то теперь терпите, не уйду. А если не разойдетесь, то таких же хоббитов в мордорских доспехах на вас направлю и вы друг-дружку перебьете, а я все равно останусь тут править, хоть вы все сгинете. А хоббиты друг-дружку бить отказывались. Один раз попробовали, мордорские доспехи-то сил прибавляют, разум туманят, всех врагами делают, трудно удержаться. Даже эльфам блюдечки с яблочками волшебные, картинки показывающие поразбивали, опять дядьке ничего, а хоббитам горе да убытки. Собралось народу в доспехах и без еще больше. А дядька их опять стравливает. Потолкались, знамо дело, но без крови уже. Кормились вместе, да перекуры устраивали погутарить. Хоть и страшно было, что доспехи совсем разум затуманят. Но хоббиты колокольный звон по всему городу учинили, и колдовство на доспехах не сработало. Не по нраву это пришлось дядьке.

А теперь, говорят, чтобы уж точно кровь пролилась, собирает дядька гномьи бригады из дальних поселений, да с гномьими царевыми советниками спелся. И будет их на мордорские доспехи натравливать, чтоб наверняка уже.

И вот думай теперь, как и гномов наших охранять, и своих в доспехах не обидеть.

orange-sky-bird.name/

23:50 

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.

Серпентарий

главная